相信愛情值得等待
戀愛講堂

我該告白嗎?你絕對要知道的告白心理學

我該告白嗎?你絕對要知道的告白心理學

 繼續睜大眼睛,認真的給他看下去,脫單離你不遠辣~~~ ↓↓↓↓↓↓

很多人對「告白」充滿浪漫遐想,但卻搞錯了告白的意義,把關係搞得更糟。

告白可以是引領你脫單的關鍵,也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境,得先瞭解常見的告白迷思。

 

迷思一:告白是逆轉勝的大絕招

「對方已讀不回怎麼辦?」

「她愈來愈冷淡怎麼辦?」

「好像有別的男生也在追她怎麼辦?」

「氣氛愈來愈尷尬怎麼辦?」

 

趕快跟對方告白,所有難題必將迎刃而解!

聽起來很莫名其妙,但非常多人是這麼想的。受到電影、偶像劇或動漫的影響,誤以為告白能逆轉戰局、贏得芳心。事實是,告白完全沒有增加好感的功能,若對方對你沒好感,不管你的告白多麼浪漫,都不會突然讓對方愛上你。

 

告白是「關係出現大量曖昧線索」且「雙方互動很像情侶」時做的事情,在這步之前,你根本不用去想告白這件事,它不重要也不需要。你該做的是讓雙方聊得來、聊得深,並想辦法製造曖昧,等兩個人的行為舉止跟情侶差不多時,告白成功率才會高。

 

迷思二:告白是用來了斷的工具

我遇過不少諮詢者告白失敗,未必是誤判關係。相反地,他們對於關係的判讀非常精確:女生對他根本零好感,告白有99%機率會自爆。但他們仍然告白,關係果然爆炸,雙方變得尷尬或從此沒聯絡,為什麼呢?

 

「不管了,我要做個了斷逼自己放棄」是這群人的觀點,聽起來很合理,對吧?讓對方打槍我,這樣我就可以死心了。

 

然而,一個成熟的人需具備的特質,就是「為自己下決定」。

想要停止付出、避免藕斷絲連,甚至接納自己追求失敗的負面情緒,這是我們個人功課。將「這段關係如何發展」的決定權,一股腦兒交給對方,是非常可惜的行為。因為錯過了練習做決定、讓自己更成熟的機會,且非常可能讓對方感到壓力。

 

我們要學習主動且瀟灑離開,而非還得靠對方打槍,「不得已」才轉身。評估關係不適合告白後,果斷放棄或暫時離開,反而給人「不糾纏」、「知進退」的好印象。即使對方目前好感不足,但讓關係在「對你保有正向印象」的狀態暫時結束,等於也還保有未來逆轉勝的機會。 

 

告白:前期不重要,後期有必要

 

在關係初期,我們該努力的方像是讓雙方更靠近,甚至產生曖昧情愫。但曖昧期不可能無限持續,當關係熱度超過一定程度時,告白就有其必要性。因為若遲遲不給予承諾、把關係講清楚,很容易被貼上各種負面標籤:玩咖、油、把我當備胎、多線發展、不真誠、愛情騙子你的良心到底在哪裡

 

曖昧太久產生負面標籤,說穿了就是「安全感」作祟。「缺乏安全感的愛情無法持久」是近年心理學的主流看法,曖昧操弄過頭,很容易讓對方跑掉,或即使交往卻整天擔心這懷疑那。這也導致有些人很會撩妹,但卻不懂經營留住對方,來得快去得快不斷換對象。

 

告白是讓「有意願成為情侶」的兩個人,確定「成為情侶」,帶著「劃清界線」與「給予承諾」的味道。人們沒那麼喜歡在模糊不清的情境持續太久,關係的不確定,會讓我們缺乏安全感、擔心對方離去。好感對象的消失,對大腦來說是個危險訊號,自然是人們想避免的。

 

告白不是反攻的號角,而是勝利時的慶祝煙火   

 

當我們遇到天菜時,初期重心放在透過互動增加熟悉、信任感並展現自己優勢。中期聊得來後,則是製造曖昧並觀察對方反應,適度加溫或刻意冷卻,後期雙方都情侶沒兩樣時,就告白給予安全感、開始交往。

 

相反地,關係初期、好感或曖昧不足,記得忍住告白的衝動!若已經接收到太多拒絕線索,與其自爆斷關係,不如拿出果斷力主動保持距離,留個好印象,未來或許還有逆轉機會。記住,胡亂告白是不會逆轉勝的!

想了解更多?留下資料我們將與您聯繫

點擊表示同意個資聲明隠私政策

幸福聯誼,邂逅愛情,從春天會館開始

訂閱我們的電子報,給你最新訊息!